“恋母情结”的内疚感是如何让我们形成「受虐」倾向的？

继昨天的“恋母”话题，一个人在成长的过程中，为了独立，必须要面对“弑亲”（心理层面的）。

对成长中的我们来说，越来越渴望自由，渴望能更多地由自己来决定自己的生活，但是又要面对父母对这些事的干涉。

在冲突激烈的时候，要面对自己对“弑亲”的隐秘渴望，还有面对这种犯罪式心理所引发的内疚和痛苦。

正是这种“内疚”，是一种令人痛苦的感觉，常常伴随对惩罚的渴望。

 

一个内疚的人想通过承受惩罚来逃避和消除内疚感，但是惩罚带来的往往只是短暂的缓解作用，很难正常消除内疚，所以在惩罚的效果消散之后，内疚的人将渴望新的惩罚，甚至更重的惩罚。

 

在这个意义上，内疚并非一个根本性的心理问题，而是一个人内部混乱的征兆。

 

如果这种内疚无法得到处理，一个人可能会形成某种受虐倾向。

我们本篇文章，就来探讨这种“内疚”，以及如何在冲突中寻求和解。

 

我们与父母的现实关系，会内化为我们的精神结构，很大程度上影响自我与超我的关系。

也就是说，你内心的道德标准如何要求你自己，你如何判断自己的价值，这些事都和父母是如何对待你有关的。

 

比如，一个完全服从父母权威的人，往往有着苛刻的超我与虚弱的自我，虽然他较少与父母发生冲突，但是他很可能缺乏足够的自我认同，常常以外部的标准衡量自己，很少相信自己的潜能和力量，会为了满足某些人的要求而忽略、贬低自己的真实想法和需求。

可以说，未被处理妥当的亲子关系，会以不同的方式复现在我们与外部世界的关系中。

为了自我的独立，一个人必须面对“弑亲”。

 

在弑亲的过程中，有一种心理是难以避免的——我们开头所提到的，弑亲引发的内疚。

 

内疚是一种令人痛苦的感觉，常常伴随对惩罚的渴望。

 

一个内疚的人想通过承受惩罚来逃避和消除内疚感，但是惩罚带来的往往只是短暂的缓解作用，很难正常消除内疚，所以在惩罚的效果消散之后，内疚的人将渴望新的惩罚，甚至更重的惩罚。

 

在这个意义上，内疚并非一个根本性的心理问题，而是一个人内部混乱的征兆。

 

如果这种内疚无法得到处理，一个人可能会形成某种受虐倾向。

即便他成功“杀害”了父母，不再受制于他们，可以自我负责，但他可能“故意”会做出错事，渴望父母对自己苛责、训斥；如果父母难以提供这样的惩罚，他会从某些外部事物或现实中寻找父母的象征物，比如统治者、命运等，进一步寻求惩罚，来缓解自己的内疚感。

弗洛伊德就曾分析了俄国文豪陀思妥耶夫斯基身上的这种心理模式，他对沙皇的态度、对赌博的痴迷，都是寻求惩罚来应对弑父内疚的表现。

 怎样在矛盾的冲突中寻求和解？

弑亲确实存在着一种更好的结局。

在我们夺取父母的力量，接管父母对我们的责任时，我们就是在放弃将他们作为我们“力比多”的客体，舍弃过去紧密的联系。

 

在这个矛盾的过程中，父母也承受着同样迟疑，他们想要拒绝又想要促进。

在这两个矛盾过程的叠加中，最好的结局将是双方的平等，作为独立个体之间的平等状态，而留下的将不会是冷漠和分离，而是温情、信任和尊重。

为了达到这最好状态，我们还要更细致地、更深刻地理解所要面对的处境。

当谈论自我责任与父母权威时，我们并不是在将这两者视为彻底矛盾的、只能二选一的。

 

一个人开始独立自主，不是为了走向绝对自由，更重要的是他开始承认自己的存在，认定自己的冲动、渴望和需求，这些是他自身生就的、或是与外部世界的互动中自主产生的。

 

并不必须接受父母的命令。

 

同样，在与父母权威的对峙与获取中，我们想要的不是将父母彻底逐出自己的生活领域，而是为了明确在与他们的互动中，我们需要考虑的将会更多，双方的渴望和需求都在其中，而在双方的商讨后，经由我们自己做出最后的决定。

那么，如何面对弑亲而来的内疚？

 

承受内疚的重负才可能掌控内疚，并不是用轻率的压抑和惩罚来应对，唯有通过在矛盾的冲突中寻求和解。

 

我们需要认识到，即便“弑亲”在社会文化和内心现实中被视为罪行，但独立自主同样是被普遍认定的一种美德。

这不仅是一个道德悖论，更是每个渴望独立的人所必要面对的“宿命”。

 

自我负责是一种罪，但它不只是在解放个性的过程中令人内疚；自我负责同时是这种罪行的补偿性救赎。

 

没有弑亲的内疚行为，就没有独立的自我。

 

这样，我们就更能理解昨天推文所提到的，在看到父母老了的瞬间我们所感到的那种内疚感了。

 

其实，这往往也是我们开始意识到自己需要为自己、为家庭负担更多责任的瞬间。

最好结局的达成也离不开另一方。

成熟的父母需要意识到，“被弑”是自己的命运，无论对孩子的关爱多么强烈，必须将让成长中的孩子努力辨识自己的需求，培养对自我的责任感。

父母在将自己的权威逐渐让渡出去之后，最需要感受到的不是自己的“无用”，而是与自己的孩子平等站在一起的轻松和欣慰，不必再为了维持自己的权威而强装出某些姿态，终于能够尝试以更自然的状态与孩子相处——你们的之间的关系终于回归成了一个人类与另一个人类之间的关系。

而面对不成熟的父母，我们需要多一些耐心，多一些坦诚，将自己渴望获得独立的想法传达给他们，并在一些自己比较有把握的事情上将独立的渴望实践出来，获得更多积极的反馈，让父母看到自己的付出和能力。

你们必定会经历极端的矛盾。

 

有些矛盾在现在的你看来，是毁灭性的、不可承受的。

 

你觉得你的父母绝没有能力接受这样的矛盾。

 

但你必须知道，有时候，必须走过这样一段动荡激烈的道路，你才能在这个家庭中成为一个独立的成年人与你的父母平等共处。

 

到了那一天，甚至还会有更美好的事情可以发生：

 

你发现你终于有能力影响这个家庭的状况了。

 

当你发现父母老去、交出权杖的时候，你心中对他们的怨念就也已经消失殆尽。

 

你发现，你也许还没有原谅他们，却已经开始重塑你们之间一种新的、和平的、最终会走向温情的关系。

路漫漫修远，我愿与你一路同行。

以上。