真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。
然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。
如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。
我们今天要讨论一种很有意思的状态：在关系中逃避关系。
这就是我们所说的Irrelationship，假性亲密关系。
它其实不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。
假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。
你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。
它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。
真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。
但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。
假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。
因此，它是一种防御机制，是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。
很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。
而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。
待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。
我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。
假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。
在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。
这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。
其中常见的一种是，我们都是从人生早期的关系中学习去“定义”什么是爱。
有些孩子的父母，本身就是一种假性亲密关系，他们从不自主、自发的互相表达爱意，这样的孩子就更容易认为，亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。
在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情”，无论是和性有关的激情还是其他方面的。
假性亲密关系看起来有很多种形式：有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（看起来完美的情侣）。
但实际上，无论哪一种，关系中的双方都是平等地被束缚着，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他们看来是最危险不过的事情——毕竟这是他们从小长大的过程中始终陌生，从未接触过的。
如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助。
因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但TA实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。
而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。
这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响TA。
抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。
也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。
以上。
