“我是爱你的，你是自由的。”
在一般人的常识中，趋利避害是人的本能。为什么还有人会主动迎向痛苦，甚至以此为乐呢？生活中这样的事也常有发生。有的人会深爱着情绪上让自己持续痛苦的人，也有人会反复地陷入自我伤害。
那么，为什么有的人会在情绪上虐待别人？又是为什么人们不离开让自己痛苦的人？今天，我们就想和大家聊一聊亲密关系中的施受虐。
（本文内容主要谈论亲密关系中的施受虐，不指代BDSM，关于BDSM可查看往期推文。）
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什么是受虐倾向？
受虐倾向指的是一个人为了感到“愉悦”，主动地去追求痛苦。
受虐方总会自我贬低，认为自己除了“依赖”别人就别无选择，或者是不能做出其他的选择。
因此受虐者会希望找一个比自己强大的人，让对方主宰自己的生活。
有的受虐者只偏向于在性行为中受虐，以此获得性快感。
施虐倾向指的是一个人通过给别人施加痛苦，来获得“愉悦”。
“统治型施虐”，即利用自己的权力来主宰他人。剥削他人的心理和实际资源。而“折磨型施虐“指的是对别人施加折磨，或者观赏别人被折磨。
施虐者往往会同时展现这两种施虐倾向，既想利用他人，又会因为他人的痛苦感到愉悦。
为什么有人会选择施受虐关系？
①受虐者通过交出自己逃避了责任
从根本上来说，许多受虐者会觉得自己没有能力为自己承担责任。
TA们会怀疑自己的选择是不是正确的，也因此焦虑于是否有能力承担相应的后果。
一旦如此，自己就可以从责任所带来的恐惧和未知中解脱出来。
施虐者与受虐者一样，从本质上来说都是交出了自己的“独立性”。
施虐者对于施虐的追求也正是来自于对于自身的无能为力。
以为觉得自己软弱无用，才迫切地希望通过折磨与统治一个人，来证明自己的优越和力量感。
在受虐者与施虐者的依赖共生关系当中，双方都将自己的自我与另一个人的自我融为一体，逃避独立时的孤独。
一方面，受虐者在放弃独立自主的同时，将自己融入另一个人的自我中。
在这个过程中，因为成为了对方的一部分，施虐者们得以分享对方的力量。
另一方面，施虐者通过掠夺他人的自我，来形成抵御孤独的方式。
不过，通过施虐获得的安全感和满足更像是一种虚妄的假象。
它只能暂时地遮掩人们对于自我的焦虑和恐惧。
为什么受虐者很难逃离一段这样的关系？
从现实的角度来说，受虐者们可能在长期的控制和掠夺下，在经济和社交上完全依赖于施虐者。
或者是担心结束一段关系后，可能会给自己的家庭成员带来心理影响。
更直接的担心，也有可能是害怕在尝试离开施虐者时，受到真实的暴力威胁或者伤害。
关系中的持续表现出受虐倾向的人们，可能在很小的时候就被“教会”讨厌自己。
在TA们的认知中，自己是没有价值的人，也不值得被爱。
因此在长大成人后，人们也会选择回到熟悉的环境中去。
这样的“熟悉感”即使是痛苦的，但却是与TA们对自己的看法是一致的：“果然我不配被爱”。
为了寻求这种能够带来安全感和熟悉感的痛苦，受虐者们可能会从一开始就选择一个糟糕的伴侣。
也有可能在潜意识中的影响下将一段亲密关系变得糟糕。
这种“痛苦倾向”也映射着TA们一直没有实现过的愿望——一段充满伤害的关系，在重重考验后变得有爱。
这是一个受过伤的孩子，都有过的心愿：希望伤害过自己的父母变得爱护自己。
甚至，受虐者们会认为施虐者们偶尔对自己流露出的善意是一种“爱”，而只有自己能看见这份“爱”。
TA们也会希望这份“爱意”能够延续，而不是直接将关系终止。
在这种心理影响下，人们会觉得自己一定是“幸运”的那一个，相信对方会从“伤害性的”变成“充满爱意”的。
怎样改变施-受虐关系？
①对于伴侣
之前提到，施虐和受虐关系中，双方都是出于自己的需要向对方索取。
但是真正的爱意味着“对于对方的肯定，关注对方的需要，通过分享和付出帮助对方实现真正的自我”。
要做到这一点，人们要尊重对方的独立性，放弃自己奴役或者被奴役的需求。
这需要人们在沟通中了解和倾听对方的需要，而不是依靠“猜测”来臆断。
如果发现对方使用受虐／施虐的方法来逃避痛苦，也需要有勇气指出，并力所能及的提供支持。
“自爱”是能够在肯定自己的基础下，去做自己；并且能够自我支持自己的发展。
而“自私”则正是因为人们做不到“自爱”，没有办法自我支持；才不断的向外界索取资源来填补自身的需求。
这需要人们尊重自己的独立性，为自己的需求负责，并承担起责任。
如果现在还感到太难的话，可以从一些不那么重要的事项开始，试着为自己承担责任。
在这样实践的过程中，才能真正感到自己有为自己承担责任的能力，而且这个过程也并不可怕。
最后，希望你能记住，你永远值得更好的爱，值得让自己更有力量的爱。
