“爱是双向奔赴，不是放低姿态。”
在一般常识中，趋利避害是人的本能。但是为什么有人以“痛苦”为乐呢？
生活中这样的事也常有发生。
有的人深爱着让自己持续痛苦的人，也有人会反复地陷入自我伤害。
那么，为什么有的人会虐待别人？又是为什么人们不离开让自己痛苦的人？
今天，就和大家聊一聊“施-受虐关系”。
（本篇仅讨论普遍意义上的施-受虐，不特指BDSM。BDSM已被世卫组织明确列为一种兴趣偏好。）
什么是受虐倾向，什么是施虐倾向？
受虐倾向指的是一个人为了感到“愉悦”，主动地去追求痛苦。
受虐方总会自我贬低，认为自己除了“依赖”别人就别无选择，或者是不能做出其他的选择。
因此，受虐者会希望找一个比自己强大的人，让对方主宰自己的生活。
在这种“臣服”的体验中，受虐者会感到快乐。
这种“臣服”有多种形式。
有的受虐者只偏向于在性行为中受虐，以此获得性快感。
但也有人只倾向于精神受虐，获得精神上的快乐。
与“受虐倾向”相对的，是“施虐倾向”。
施虐倾向指的是一个人通过给别人施加痛苦，来获得“愉悦”。
施虐倾向细化为“统治型施虐”和“折磨型施虐”。
“统治型施虐”，即利用自己的权力来主宰他人。剥削他人的心理和实际资源。
“折磨型施虐“指的是对别人施加折磨，或者观赏别人被折磨。
施虐者往往会同时展现这两种施虐倾向，既想利用他人，又会因为他人的痛苦感到愉悦。
施虐与受虐其实是一枚硬币上的两面
从很多个方面来看，施虐和受虐都有着截然不同的表象。
但实际上TA们有着最基本的共同点——施虐者和受虐者都放弃了自己的独立性。
TA们在关系中都丧失了一定的自由和独立，彼此依赖和相互需要。
受虐者依赖着施虐者“主宰”自己，将自己完全放置于施虐者的评价体系中。
从此，自己生活的快乐与痛苦、人生的目标与意义都由施虐者来定义和决定。
这种依赖使得受虐者完全依附于施虐者生活，以至于失去了施虐者TA们将感到无所适从。
因此，受虐者的生活目标将很大程度上变成如何留住施虐者。
在这种心理下，TA们甚至会下意识地操纵施虐者，好让对方继续为自己承担一切责任。
另一方面，看似“主宰一切”的施虐者也同样丧失了自己的独立性。
从表面上来看，施虐者十分强大，主宰受虐者的一切。
但TA们其实也高度依附于受虐者。
施虐者们需要受虐者来证明自己的地位和力量，TA们也需要从施虐者上获得愉悦的感觉。
施-受虐关系也并不一定就是一对一。
施虐者可能会长期钓鱼甚至大量开发，以此来掩饰自己内心的某些真正地心理缺憾。
不过大多数情况下，施虐者们并不能有意识的感受到自己对于受虐者的依赖。
只有在两人的关系濒临断裂时，施虐者们才开始感受到“被掠夺一般”的惊慌。
TA们开始意识到自己对于施虐者的依赖，所以拼命挽留对方。
常见的情况就是，施虐方在日常生活中常常虐待、恐吓对方以及某些威胁、要挟；但一旦受虐方真的再也承受不了想要离开时，施虐方反而会立刻表现出“反思”的态度来苦苦挽留。
施虐－受虐关系是爱吗？
有人会称这样的关系是“虐恋”。
但事实上，这样的关系只是一种“共生性结合”，或也可以说是依赖共生关系。
施虐方和受虐方只是在一起，相互需要、彼此依赖。
这种“共生”关系和爱的关系不同。
首先，在爱的关系中双方会真心关注对方的需求，从而帮助对方实现真正的自我。
其次，在爱的关系中，双方都保持了个人的完整性，双方是以基本完整独立的人格去相处的。
不过，爱的关系中可能存在一些施虐和受虐的元素。比如说BDSM，作为一种追求愉悦的兴趣爱好，但这依然是在双方是安全、平等和自愿的情况下发生的（RACK原则与SSC原则）。
为什么有人会选择施虐-受虐关系？
①受虐者通过交出自己逃避了责任
受虐者为了逃避责任，付出了自由的代价。
从根本上来说，许多受虐者会觉得自己没有能力为自己承担责任。
TA们会怀疑自己的选择是不是正确的，也因此焦虑于是否有能力承担相应的后果。
所以有的受虐者会向施虐者交出自我。
一旦如此，自己就可以从责任所带来的恐惧和未知中解脱出来。
②施虐者利用受虐者来逃避无能为力感
施虐者与受虐者一样，从本质上来说都是交出了自己的“独立性”。
施虐者对于施虐的追求也正是来自于对于自身的无能为力。
认为觉得自己软弱无用，才迫切地希望通过折磨与统治一个人，来证明自己的优越和力量感。
③受虐者和施虐者都在这段关系中逃避了独立
当我们作为独立个体面对生活时，我们会感受到存在孤独，所以每一个人都面对着一个矛盾：成为自由的个体，就必须承受孤独。
有些人为了逃避孤独，放弃了自由，舍弃了自身，选择进入一段融合共生的关系。
施受虐关系，是最典型的共生状态。
受虐者为了融合表现出极强的依赖感、完全的自我牺牲，愿意为别人做任何事，忍受痛苦又享受痛苦；而施虐者恰恰是享受支配感的人，甚至以羞辱、主宰别人为乐，这样的两个人就形成了互补。
一方是通过被别人控制，另一方是通过控制别人，两人都获得一定的联系感和安全感。
这种逃避方式也可能发生在人与某些事物之间，比如某个使命、项目、团体、政权或国家等，着装一致、语言一致、生活方式一致，这些都可以使人摆脱孤独感。
但在这样的融合关系中，自我是不存在的，因为人自身已经被工具化。
通过施虐获得的安全感和满足更像是一种虚妄的假象。它只能暂时地遮掩人们对于自我的焦虑和恐惧。
为什么受虐者无法逃离自己的内心？
从现实的角度来说，受虐者们可能在长期的控制和掠夺下，在社交或者经济上完全依赖于施虐者。
或者是担心结束一段关系后，可能会给自己的家庭成员带来心理影响。
更直接的担心，也有可能是害怕在尝试离开施虐者时，受到真实的暴力威胁或者伤害。
同时，这样的关系，让TA们感到安全。
这可能和受虐者们生长的模式和经历有关。
关系中的持续表现出受虐倾向的人们，可能在很小的时候就被“教会”讨厌自己。
在TA们的认知中，自己是没有价值的人，也不值得被爱。
因此在长大成人后，人们也会选择回到熟悉的环境中去。
这样的“熟悉感”即使是痛苦的，但却是与TA们对自己的看法是一致的：“果然我不配被爱”。
为了寻求这种能够带来安全感和熟悉感的痛苦，受虐者们可能会从一开始就选择一个糟糕的伴侣。
也有可能在潜意识中的影响下将一段亲密关系变得糟糕。
这种“痛苦倾向”也映射着TA们一直没有实现过的愿望——“一段充满伤害的关系”，在重重考验后变得有爱。这是一个受过伤的孩子，都有过的心愿：希望伤害过自己的父母变得爱护自己。
甚至，受虐者们会认为施虐者们偶尔对自己流露出的善意是一种“爱”，而只有自己能看见这份“爱”。
TA们也会希望这份“爱意”能够延续，而不是直接将关系终止。
之前提到，施虐和受虐关系中，双方都是出于自己的需要向对方索取。
但是真正的爱意味着“对于对方的肯定，关注对方的需要，通过分享和付出帮助对方实现真正的自我”。
要做到这一点，人们要尊重对方的独立性，放弃自己奴役或者被奴役的需求。
这需要人们在沟通中了解和倾听对方的需要，而不是依靠“猜测”来臆断。
同时，尊重需求不等于纵容。
如果发现对方使用受虐／施虐的方法来逃避痛苦，也需要有勇气指出，并力所能及的提供支持。
②对于自己
受虐－施虐都来自于人的自私。
而真正的爱的关系，是建立于“自爱”之上的。
只有人们能够爱自己，才能够去爱他人。
有的人可能会认为“自爱”即“自私”。
但其实从本质上来说，TA们是截然不同的。
“自爱”是能够在肯定自己的基础下，去做自己；并且能够自我支持自己的发展。
而“自私”则正是因为人们做不到“自爱”，没有办法自我支持；才不断地向外界索取资源来填补自身的需求。
自爱，并不来自于别人的给予，而是依靠自发的努力。
这需要人们尊重自己的独立性，为自己的需求负责，并承担起责任。
如果现在还感到太难的话，可以从一些不那么重要的事项开始，试着为自己承担责任。
在这样实践的过程中，才能真正感到自己有为自己承担责任的能力，而且这个过程也并不可怕。