为什么会有人选择“施-受虐”关系?

1.受虐者通过交出自己逃避了责任

受虐者为了逃避责任,付出了自由的代价。

从根本上来说,许多受虐者会觉得自己没有能力为自己承担责任。

他们会怀疑自己的选择是不是正确的,也因此焦虑于是否有能力承担相应的后果。
所以有的受虐者会向施虐者交出自我。
一旦如此,自己就可以从责任所带来的恐惧和未知中解脱出来。
2. 施虐者利用受虐者来逃避无能为力感
施虐者与受虐者一样,从本质上来说都是交出了自己的“独立性”。
施虐者对于施虐的追求也正是来自于对于自身的无能为力。
以为觉得自己软弱无用,才迫切地希望通过折磨与统治一个人,来证明自己的优越和力量感。
3. 受虐者和施虐者都在这段关系中逃避了独立
在受虐者与施虐者的依赖共生关系当中,双方都将自己的自我与另一个人的自我融为一体,逃避独立时的孤独。 
一方面,受虐者在放弃独立自主的同时,将自己融入另一个人的自我中。
在这个过程中,因为成为了对方的一部分,施虐者们得以分享对方的力量。
这种力量,能够帮助帮助他们对抗独自一人的孤独。
另一方面,施虐者通过掠夺他人的自我,来形成抵御孤独的方式。
不过,通过施虐获得的安全感和满足更像是一种虚妄的假象。
它只能暂时地遮掩人们对于自我的焦虑和恐惧。

为什么受虐者很难逃离这样的关系?

从现实的角度来说,受虐者们可能在长期的控制和掠夺下,在经济和社交上完全依赖于施虐者。
或者是担心结束一段关系后,可能会给自己的家庭成员带来心理影响。
更直接的担心,也有可能是害怕在尝试离开施虐者时,受到真实的暴力威胁或者伤害。
同时,这样的关系,让他们感到安全。
这可能和受虐者们生长的模式和经历有关。
关系中的持续表现出受虐倾向的人们,可能在很小的时候就被“教会”讨厌自己。
在他们的认知中,自己是没有价值的人,也不值得被爱。
因此在长大成人后,人们也会选择回到熟悉的环境中去。
这样的“熟悉感”即使是痛苦的,但却是与他们对自己的看法是一致的:“果然我不配被爱”。
为了寻求这种能够带来安全感和熟悉感的痛苦,受虐者们可能会从一开始就选择一个糟糕的伴侣。
也有可能在潜意识中的影响下将一段亲密关系变得糟糕。
这种“痛苦倾向”也映射着他们一直没有实现过的愿望——一段充满伤害的关系,在重重考验后变得有爱。
这是一个受过伤的孩子,都有过的心愿:希望伤害过自己的父母变得爱护自己。
甚至,受虐者们会认为施虐者们偶尔对自己流露出的善意是一种“爱”,而只有自己能看见这份“爱”
他们也会希望这份“爱意”能够延续,而不是直接将关系终止。
在这种心理影响下,人们会觉得自己一定是“幸运”的那一个,相信对方会从“伤害性的”变成“充满爱意”的。

怎样改变这种施受虐关系?
1.对于伴侣
之前提到,施虐和受虐关系中,双方都是出于自己的需要向对方索取。
但是真正的爱意味着“对于对方的肯定,关注对方的需要,通过分享和付出帮助对方实现真正的自我”。
要做到这一点,人们要尊重对方的独立性,放弃自己奴役或者被奴役的需求。
这需要人们在沟通中了解和倾听对方的需要,而不是依靠“猜测”来臆断。
同时,尊重需求不等于纵容。
如果发现对方使用受虐/施虐的方法来逃避痛苦,也需要有勇气指出,并力所能及的提供支持。
2. 对于自己
受虐-施虐都来自于人的自私。
而真正的爱的关系,是建立于“自爱”之上的。
如尼采所说,只有人们能够爱自己,才能够去爱他人。
有的人可能会认为“自爱”即“自私”。
但其实从本质上来说,它们是截然不同的。
“自爱”是能够在肯定自己的基础下,去做自己;并且能够自我支持自己的发展。
而“自私”则正是因为人们做不到“自爱”,没有办法自我支持;才不断的向外界索取资源来填补自身的需求。
自爱,并不来自于别人的给予,而是依靠自发的努力。
这需要人们尊重自己的独立性,为自己的需求负责,并承担起责任。
如果现在还感到太难的话,可以从一些不那么重要的事项开始,试着为自己承担责任。
在这样实践的过程中,才能真正感到自己有为自己承担责任的能力,而且这个过程也并不可怕。
最后希望你能记住,你永远值得更好的爱,值得让自己更有力量的爱。

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