那些选择“开放式关系”的人,后来都怎么样了?

01.

“在开放式关系中,你有更多选择的自由,但也意味着更少的隐私。”

我们恋爱的时间有三年,尝试建立开放式关系是因为在前两年的相处过程中,我发现我们性生活的频率在逐渐递减。

最激烈的热恋期是在半年期左右。

刚开始的半年,我们性生活会很频繁,但是到了后面会一点点减少,把在一起的时间更多的花在别的身上,会一起逛街、吃东西、看电影,一起运动。

 

最开始是他先提出来的,他当初有点半开玩笑的提出来说:既然大家都喜欢新鲜感,要不要尝试跟其他人约会。我当时说没问题,可以尝试。

我们俩的态度在这个过程中就像科学的在探索,聊开了之后出去找别人约会,我会心里面很有安全感。

在我们的开放式关系中,性是需要被公开讨论的。

我们拟定的最重要的原则就是安全性行为,要保护好自己。   

 

后来我们慢慢发展到3人—4人的约会,出去旅行的时候我们分别开房间,方便彼此约人。

期间也发展过短暂的三人关系,但是第三人似乎很难完全融入我们俩的感情,平衡起来非常难。

我们俩都是男生。

这段开放式关系中,我自己最大的体验就是很自由,这种自由是指想相拥而眠的时候可以相拥而眠,想各自探险的时候可以各自探险。

回到家之后我们都能获得一个拥抱。  

 

但坏处也是不可避免的,这意味着你会有更少的隐私。

开放式关系意味着你有更少的秘密,并且你必须去分享你和其他人的亲密瞬间。 

02.

“只有他能让我舒服地展示我的过去、我的欲望和我的脆弱。”

因为之前我们的关系是开放式关系。

在2022年1月17日我们第一次离别之后,他睡了一个女生 ,我睡了3.5个男生。

 

在这段关系中,每到这些时候,我们之间唯一的矛盾就赤裸裸的显现出来。

也不止一次谈过,好在我们都没刻意逃避这个话题。

但困难的地方在于,很多时候你的自我保护会下意识绕开你不愿想起或谈起的事情,它自然到连你自己都不知道你在逃避或掩饰。

这样解决不了问题。

在这种时候的坦诚才是真正的挑战和关键。

 

在遇到他之前,包括进入到开放式关系的过程中,我都觉得自己还年轻,还能浪荡个十年二十年,但是在相处过程中,他完全不会控制我,相反我们在彼此的面前都非常的脆弱、敏感。

我们后来决定从开放式关系转换到一对一的过程特别艰难。

一会儿是他想要一对一,忍受不了我跟其他的男生约会、分享我跟其他男生相处的细节,但是我还是想保持开放式关系;一会儿又是我想确定下来,进入到稳定的一对一关系中,又因为太长时间没有认真谈恋爱,心里面总是习惯不了。

 

我最初想要开放式关系中的快乐和自由,我不想要去承担在一对一的恋爱关系中,占有欲、嫉妒,还有当他去工作、不理我时,我会觉得被忽视,还有分别时的痛苦。

 

我对于【爱】有教科书式的定义,我说我爱这个男人的一切,他的过去他的现在他的阴暗他的脆弱,对我来说这是意义深刻的不可多得的爱。

但现在我体会到的更深一层理解是,这个人让你也能舒服地展示你的过去你的现在你的阴暗和你的脆弱。

在这段开放式关系当中我和他感受到了脆弱、牺牲和痛苦,我们的爱情变得更加深刻,而这种情绪是我们对其他的ONS的对象也好、crush的对象也好,是从来不会表现的。

所以最终,我们决定一对一。

现在我们进入到一对一的关系已经一年多了,我觉得很好很舒服。

经历了开放式关系的考验,我对他更加信任,本来好的感情很大程度就是建立在信任之上。

我觉得只有很少人可以handle开放式关系,对我和我男朋友来说,我们更喜欢和人有深度的交流。

03.

“决定选择了开放式关系,就等于选择了诚实。”

我和她从相识到确定恋爱关系,花了半年的时间。
在这半年的时间中,我们也会跟其他的人约会,最终确定关系是因为我们双方都觉得彼此的关系非常亲密而且坦诚。  
在我过往的两段一对一恋爱关系中,我自己也曾出轨过,也被对方出过轨。

当时因为第三者的原因,让我们的关系走到了毁灭的边缘。

后来我反思,我们双方都曾有过欺骗和隐瞒。

我当时非常的内疚。

 

我觉得,有太多关系的结束都是因为第三个人的介入、跟对方的不忠有关,于是我想尝试是不是可以用一种新的方式去恋爱。

我很坦诚的告诉我现在的女朋友,我想尝试开放式关系。

当时我抱着一种试验的心态,如果不行要么就结束这段感情,要么就跟我身边其他的情侣朋友一样,进入到一对一的模式中。

我们在决定开放式关系的时候,就商量好在这段关系中最重要的是“不能欺骗”。

诚实是最简单的策略。

我会提前跟她说,我今晚会见谁,跟谁吃饭约会,提前让对方知晓是非常重要的。

她会跟我说让我不要对她的同事、好朋友有兴趣。

有时她躺在我怀里刷探探,左滑右滑。

曾经有事晚上要出去跟朋友吃饭,她叫车的时候顺路把我载到到某个刚在约会软件上认识的女生的家。

 

我们也讨论过要不要进入一对一的关系中,但是我目前还没有一个答案,这段关系的体验就像探险一样。

现在我们还在不断沟通、商量的方式来确认互相能够接受的尺度。

 

8个月前,我们打算开始同居,住在一起后我们两个人之间的关系变得更加紧密,但是开放式的关系仍然持续。

用感性的话来说,她是世界上唯一个知道我,了解我的人,我们都是知道对方特别多特别多秘密的人。

虽然奉行开放关系,但我们感情非常好。

每天晚上我们俩可都是手拉着手一起睡觉的呀。
 
那些选择“开放式关系”的人,后来都怎么样了?
 

从投稿者的口述中,TA们告诉我们,开放式关系基本有以下原则:

  1. 必须建立在双方知情自愿的基础上,双方必须对期望的关系有充分的了解,并且能达成共识。 
  2. 双方的态度必须要坦诚和透明。  
  3. 双方要不断的商谈开放的尺度、细节和深度,开放式关系要求一定的灵活性,在这个过程中,要不断的调整双方能够接受的底线。 
  4. 要有对等关系,如果你能够做什么事那么你的伴侣应该也能够。
  5. 开放式关系最好是建立在关系稳定的时期,并不建议关系不稳定、处于低沉敏感状态中的人尝试这种关系。 

电影《午夜巴塞罗那》中有一句经典台词:“人们兜兜转转,活了几千年,也没有学会如何去爱。因为,我们已经不可能抛弃自尊心,放下优越感,毫无所求地爱一个人。”

不知道读了这两天文章的你,对TA们的故事是怎样的看法?

你觉得开放关系可行吗?

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最后送你们一个神图:

那些选择“开放式关系”的人,后来都怎么样了?

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